“妈妈,我想要……”,当孩子提要求,这4种回答伤孩子最深_父母

3 4月 by admin

“妈妈,我想要……”,当孩子提要求,这4种回答伤孩子最深_父母

“妈妈,我想要……”,当孩子提要求,这4种回答伤孩子最深_父母
“妈妈,我想要……”,当孩子提要求,这4种回答伤孩子最深 文 | 小树妈妈 来源 |成长树 咱们总说做父母是一场修行。 我觉得修行中特别难的一项,就是有技巧的对孩子说不。 「妈妈,我想玩手机。」 「妈妈,我不想练琴了。」 「爸爸,我要新玩具。」 「我想再玩儿 10 分钟。」 「我不想写作业……」 孩子的各种要求,有一部分我们能满足,还有一部分,则必须坚定的拒绝。 拒绝孩子门艺术,没有掌握好方法,孩子心不服口也不服。 今天我想好好和大家聊聊「拒绝孩子」这件事。 伤害孩子的 是拒绝,还是拒绝方式? 我想问大家一个问题,被拒绝的孩子,心里会难受吗? 大家都可以很肯定的回答:会。 换位思考,我们提出要求被拒绝,心里多少也会有点不舒服。 但是成熟的大人不会因此太过难受,因为我们知道——这是拒绝了我的要求,而不是否定了我这个人,更不是我这个人不够好。 而孩子太小,心智还不成熟,并不懂得这个道理。 如果被拒绝的方式不恰当,孩子会混淆成——我们否定的是他们这个人。 尤其孩子越大,自我意识也就越强,他们维护自尊、表达不满的方式,很可能从哭闹升级成了叛逆、疏离……愈发激烈。 央视纪录片《镜子》里,里面全程记录了16岁少年家明的生活。 家明小小年纪,却叛逆成瘾。 他沉迷于网络,初中毕业后就想要辍学,一心想当背包客,和父母的关系也是剑拔弩张。 家明接受采访时的一段话,揭开了他叛逆的源头: 「什么都要听他们的,我有时候说都没说完,他们就直接拒绝。他们永远都觉得我不行。 我恨他们,我伤害自己就是要向他们证明,我有勇气,我可以做到。」 原来,家明的叛逆与原生家庭的教育方式有关。 父亲害怕孩子走弯路,所以对他管教很严格。父亲把自己认为孩子那些“不正当”的要求统统拒绝掉。 这些“不正当”要求包括:挑衣服、鞋子、骑自行车、养宠物…… 但这种太过强势、频繁的拒绝方式,让孩子感受不到关注、认同和尊重,才选择了用过激的方式发泄自己的情绪。 正如心理学家布鲁斯·格莱朗博士说的: 频繁对一个孩子说不,是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门外处,会委屈甚至愤怒。 拒绝孩子的不合理要求,没错。但不合适的拒绝方式,的确会引发一些问题。 「责问」式拒绝 有一种拒绝孩子的方式特别伤人,那就是听到孩子的请求后,第一反应就是指责孩子的要求是愚蠢的、不合理的。 「你都这么大了,还买什么……我挣钱容易吗?」 「我都累一天了,能不能心疼心疼我,别折腾了。」 还有一句杀伤力最强的「万能金句」——你怎么这么不懂事啊? 孩子还小,很难分清欲望和需求,只能诚实的告知父母内心的需求,却被贴上了「不懂事」的负面标签。 孩子会因为父母的诘责,下意识的自我否定,越来越自卑怯懦,演变成讨好型人格。 这样的孩子,看起来好像懂事了,却不再向父母说内心的想法,变得越来越疏离。 图片来源:电影《如晴天,似雨天》 哄骗式拒绝 我身边有一些家长,尤其是老一辈,对孩子强硬不起来,又不想妥协,就撒谎拒绝孩子。 明明家里有糖,怕孩子吃坏牙,就骗他:家里有老鼠把糖都偷走了。 孩子想出去玩,就哄他:晚上出门,警察叔叔会抓人的。 不履行承诺,总是说:爸爸/妈妈忙,下次一定带你去。 大家发现没有,这些话只能孩子很小的时候说,越大越不管用。 因为每个人的信用,就像存款一样,只有平时积累,才能增值,肆意挥霍,只会很快用完。 我们说,孩子就是父母的复印件,父母的行为模式决定了孩子的未来。 图片来源:电影《比海更深》 加拿大多伦多大学曾经做过一次联合调查,结果显示: 童年曾被父母多次欺骗的年轻人,更有可能在成年后向父母撒谎。 有些年轻人还出现了心理失调、侵略性强、不守规矩等问题。 总是用谎言拒绝孩子,虽然一时解决了问题,却让孩子失去了信任感、诚实的品质,实在是得不偿失。 总是对孩子说不 身边经常有朋友和我抱怨,越是和孩子强调「不许」、「不能」,孩子越来劲儿。 「这是公共场合,不许大喊大叫。」——孩子叫得更大声了。 「一个人在家,不许偷偷玩手机?」——孩子玩得更起劲了。 「别磨蹭了,再拖作业就写不完了。」——孩子越写越慢…… 心理学上有个「白熊效应」,可以解释他们这种唱反调的行为。 哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾经做过一个实验: 他把参试者分成两组,一组自由想象,而告诉另一组,他们可以想象白熊以外任何东西。如果想到白熊,参试者就按一次铃。 结果,那些被告知不许想白熊的人,按的次数更多。 这个实验说明:越是有意的压抑想法,反而让注意力更集中在上面,印象越来越深刻。 因为孩子听到的重点,往往都是「不」后面发出的直接指令。 所以,你越是说不,越是禁止,孩子反而越容易犯错。 正确的拒绝方式是? 那怎样才能做到不伤害孩子,又能帮孩子树立起规则意识来? ▎事前建立规则 记得女儿小的时候,每次去商场、小卖铺这种地方,我都会提前给她俩打预防针: 咱们今天出去就是去买衣服的,其他我们什么都不买。 这样,提前明确出行的目的,就相当于给孩子建立了一个行为边界。 即使孩子被拒绝,心里也有了一个缓冲,不会太过难过,甚至情绪崩溃。 ▎哭闹时,先梳理情绪 当然,规则意识不是并不是一蹴而就的,孩子偶尔耍赖再正常不过了。 这个时候,我们需要先帮助孩子认清自己的情绪:你没有吃到糖,特别难过是不是?妈妈知道的。 图片来源:电影《担保》 当然,接纳孩子的情绪,并不代表我们认同孩子的行为。 等孩子情绪平复后,我们还是要带她复盘之前的行为: 你看,我们之前说好了,出来不再买其他的,你这样做,是不是违反约定了? 这样下来孩子能感受到,我们是爱他的,但并不会因为爱变得毫无原则。 ▎用「可以」代替「不」 如果说「不」效果甚微,那我们可以拐着弯来,用正向词汇「可以」来表达。 比如孩子在吃饭时,想玩玩具,我们可以说:可以玩,等到你吃完饭就能玩。 图片来源:电影《第六感》 又或者孩子想吃糖,我们可以说:可以吃,但是只能吃一颗,不然会长蛀牙。 这就相当于,给孩子提供了有限的选择,还把孩子的注意力转移到眼前的目标上来了。 同时,这样说话,也给了孩子被尊重的感觉,让被拒绝变得不那么难受。 我们经常感叹,为人父母就是一场修行。 即使是拒绝孩子这件小事,也是一门值得研究的艺术。 付出总有回报,我们的养育越细致,孩子的明天才会更美好。

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